我们有56个民族还有蚁族、月光族、啃老族、上班族等等族群BUT我们最大的族群是什么族？答案是：低头族啊！
前几天和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。
突然几滴鸟屎滴到我脸上了，当时我还没反应过来，闺蜜就用手边涂均边说：你的防晒霜没摸匀呢。。
从女性的角度来看，一件喜欢的商品打折了，把它买下，并不是在花钱，而是在赚钱。
我要和妻子离婚…
“我真的受够了，我要离开她。”
“为什么？”
“她天天晚上都要出去，去好几家酒吧，深夜才会回家。我真的受够了！”
“她去干嘛啊？”
“找我呗！
小明：“老爸，这是我第一次做饭你尝尝看。”小明：“老爸味道怎么样？“老爸：“嗯，你这盐炒的不错，有淡淡的蛋香！“小明：“…
吃完晚饭我们一家三口去超市溜达，谁也没带手机，然后我爸就跟我们走散了。我和我妈就去广播站广播找人，那广播员问叫啥名啊，我妈说叫王德友。然后就听到广播员对着麦克风说：王德友小朋友，王德友小朋友，听到广播后请立即到一楼服务台，您的家人正在等您。
分手这种事，谁先说谁就是赢家，我鼓起勇气道："咱们还是做普通朋友吧。"姑娘一脸茫然的看着我，说："我们本来就是普通朋友啊。"我终于明白了，爱情这种事，谁认真谁输。
为什么鸡肉的价钱一直在变，你对它的爱却一直不变呢？因为鸡变偶不变。
螺丝一松，人生巅峰;绳子一段，全家吃饭
A：在古代，‘子’是人的尊称，形容有道德或有学问的人，比如孔子、孟子……
B：这就是你叫我胖子的理由？
我妈会在厕所放复习题，她说我上厕所的时候才会想起看书。”
老师问：“那你每天就看十来分钟书啊？”
“怎么可能，她会在我的水里饭里下泻药。”我强忍着眼泪说。
我今天，无法上课。”
什么狗屁东西，老师看了后把请假条顺手扔在桌上，刚好过来音乐老师拿起来一看：我今天发烧拉稀，这小子还挺有音乐细胞哈！
风云虽然拍的好，但是我只能给97分，因为三分归元气
小时候怕鬼，长大后才明白，原来你害怕的是别人日思夜想都见不到的人
LLLLLLS：我与春风皆过客你携秋水揽星河
愿有岁月可回首
且以深情共白头
三生有幸遇见你
纵使悲凉也是情
既许一人以偏爱
愿尽余生之慷慨
错把陈醋当成墨
写尽半生纸上酸
终是庄周梦了蝶
既是恩赐也是劫
我的手机已经用了三年多，觉得跟不上潮流了，于是向老婆请求，想换一个。
老婆说：“要换就换个一步到位的。”
我一听很惊喜，谁知老婆来了句：“给你换个老人机！”
儿子在游乐园玩累了，要吃粉条，我给买了一碗。儿子站在餐桌旁边开吃。
我感到有些渴，对儿子说：“给爸喝一口汤。”
儿子很乖，把碗推给我。
我俯下身正要喝，儿子又把筷子递给我。
我说：“爸不饿，就喝几口汤。”
儿子说：“筷子是给您挡粉条的。您喝汤，会把我的粉条也吸到嘴里的
我们还是分手吧，因为我的沙特国籍还没有申请下来，还不能把你们一起都娶了。。。
“我饿了”是句很可爱的话。
跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！
跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！
跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？
跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是。。
超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领。”
只见旁边一位疲惫不堪的女子随即对他身边的男子说：“趁着有人帮我们看孩子，赶紧去买点菜吧。”?
我爸说我是扶不起的阿斗，我说我不是，阿斗最起码还是个官二代。
南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡”
北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡”
一女生因收到玫瑰花后发现是货到付款而与男友分手，男子坚称自己并未送花！------究竟是那个二货在坑爹的
女子安静地躺在手术台上，在做整容手术。
几个小时过去了，女子醒来，摸了摸脸。问道：医生，已经整好了吗？
医生擦了擦脸上的汗水，道：不要动，你脸上的粉还没有刮干净
茶：就是人在草木间
宿舍里有一个姐们。同学问她：“如果你的男朋友什么都没有了，你还会爱他吗？”?
姐们的回答是：“还有呼吸吗？
一哥们儿家务活基本不会。
一日他发贴：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”
回复者众多。
20分钟后，他又发贴：“听从大多数人的意见，我先放的蛋，但是为什么没人告诉我要先放油！锅都黑了。^_^
最好的朋友：睡在我上铺的兄弟。
最爱的女孩：同桌的你。
最难忘的事：睡在我上铺的兄弟带走了同桌的你。
叛军被击溃，向北方逃窜，大将军骑着战马走出城门，神色淡然。
副将走向前来：“将军，我们要追吗？”
将军捋了一下胡子，缓缓说道：“追击吧。”
副将没有动，大军没有动。
将军一愣，又说一次：“追击吧！”
副将仍未动，大军仍未动。
比上胸围不足，比下腰围有余。
现在手机都有“面部解锁”的功能，但有没有人想到“面部上锁”的功能呢??
比如你正在用手机干一些不好的事情，你女朋友一把抢过手机，这时手机一看到你女友的脸立马上锁，完美。?
一人被殴打，Pol.ice赶到现场处理。
Pol.ice问被殴打的人：“你能描述打你的人的相貌吗？”
那人委屈地回答：“当然能，我就是因为形容他的样子而挨打的！”
小老鼠告诉妈妈说，它病了。于是老鼠妈妈说：“待会我去拿包老鼠药
古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道：“信鸽岂不更快。”
男子解释道：“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”
爷爷在看个什么神话片，电视上一个老魔头怒吼着：我要打得你形神俱灭魂飞魄散让你永世不得超生！！！
一旁专心织着毛衣的奶奶闻言嘟哝道现在超生罚得真重。。。
小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”
同桌很惊讶地问：“哪一个字？”
小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩？
奶奶：因为他们是退休人员。?
一天，爸爸问女儿：你长大当什么？?
小姑娘：退休人员
夺门而出，家里没有门。
舔了下心狠手辣的自己的手被辣死。?
忘记密码台风无法登陆。
失足少女找到自己脚。
蒙在鼓里闷死了。
吃完了一个五斤的西瓜，也没等到回复我的信息，我想，这应该不是你不够喜欢我，而是
。我们见到的太阳是8分钟之前的太阳，见到的月亮是1.3秒之前的月亮，见到一英里以外的建筑是5微秒之前的存在，即使你在我一米之外，我见到的也是3纳米秒以前的你。我们所眼见的都是过去。
周杰伦把爱情比喻成龙卷风，我觉得特别贴切。因为很多人，像我。一辈子都没见过龙卷风
你的手只有我的手四分之三那么大，可我还是没能抓住。
世界上有没有什么糖是苦的""有啊,他的喜糖."
有一天我问一个小男孩爱是什么？小男孩回答爱是狗狗会舔你的手。我听了之后笑了。他接着说：就算你已经不要它了.?“
睡眠的拼音是什么？”“shuimian”“失眠的拼音是什么？”“shimian”“他们有什么不同？”缺少一个u
我命由我不由天！：唐僧离开女儿国时，国王含泪问唐僧嫁不嫁，唐僧犹豫了，心一横，去他的普度众生，爱谁谁吧，“嫁”!可是白龙马听差了和女朋友分手，很难过，电话谈了三个小时。。。然后她手机坏了。哭的太厉害手机进水了。。
刚弄了个非常好吃的肉包子。虽然特别想咬那块肉，但还是先忍住把周围的皮吃完。吃到就剩手里那一点点皮的时候，手一抖，肉滚了。。
听说现在的学校寝室都装了空调，我不仅感慨道：“你们真幸福，想当年暑假上课的时候，我都不知道晚上是睡着了还是热晕过去了。
小时候听乡村秀才说，“射”和“短”两字，古人把它们的意思弄反了。
“射”应是“短”的意思，身长一寸，岂不是“短”么？
而“短”正好是“射”的意思，以“豆”为“矢”，不正是“射”么？
每当自己得意忘形的时候，你要照照镜子，然后告诉自己：做人要谦虚，你不是最漂亮的，镜子里面的人比你还漂亮
做了个青蒜炒腊肉。命名为“植物大战僵尸”
高端的食材往往只需要简单的烹饪
，忙碌了两个小时的王师傅决定吃康师傅
主任把一份材料递给局长看，局长问：“这内容是真的吗？”
主任拍着胸膛大声说：“肯定是真的！”
“你怎么知道？”
主任斩钉截铁地说：“因为是传真机传过来的呀！”
医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”
老太太：“我没牙，稍微硬一些的东西都啃不动。”
吃晚时，吃着吃着，老公突然说：“亲爱的，这菜真是太好吃了，是你亲自。。。买的吧？”
下班后，同事们都走了，就剩我一个人还留在办公室忘我加班。
老板娘蹑手蹑脚的走过来，扬起手中的遥控器，把空调给关了，同时柔声细语的关怀：“大热的天，早点回家，明天就不要来了。你进公司也快三个月了，创造的效益，还不够我给你交空调电费的！”
为什么我总觉得自己在虚度光阴呢？我躺床上想了一天也没想明白！
sb对SB唱道：“长大后，我就成了你。。。”13对B唱道：“当初是你要分开分开就分开。。。”
做自己喜欢的事就不算浪费时间，那我喜欢浪费时间算不算浪费时间
扯着扯着扯到了泰国人妖，他：叫人家“人妖”是不是不太好啊？我：咱们不都一直这么叫吗？不然叫啥？他想了想：可以叫“有机女性”！
唐僧：“悟空，这五百年你双手动弹不得生理问题是怎么处理的”。
土地老儿上去就是一个耳光，“秃子，就TM你事儿多”。
有一天我一个人在宿舍看A片。室友推门而入，我迅速最小化，装作玩游戏。室友看了我一眼说：四年了，我们兄弟还是没有能到肝胆相照的地步。我假装听不懂问：你说的是什么意思？室友说：我第一次见有人寒冬腊月，脱了裤子玩扫雷的。
现在的人，管儿子叫小兔崽子，管宠物狗叫儿子。
到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
我很喜欢你，就像我喜欢海一样，可是我也不能去跳海，但我可以去上海。
以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
不想养狗，也不想养猫，想养你，毕竟养猪致富。
做作业，做一夜，坐一夜，做一页。
小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
每次考完试你都假装高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG……”
幸福是无人问斤
人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
字母A和B谈恋爱了，B对A说：“A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。”A宠溺的抱抱他深情的说道“你个傻B!”
你以后只要负责貌美如花”“而我负责插花”
大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
人活着真累，所以叫人类。
爱情怎么会没有伤痛？丘比特当初射出的毕竟是一支箭啊。
做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了～
最近我女朋友总是无精打彩的搭拉着脑袋，我决定给她打打气。
儿子对爸爸说：“爸爸我想吃蔬菜。”爸爸敲了一下儿子的头说：“过年呢，避讳输啊败啊的，要说胜，不能说输，懂吗？”“爸爸，我想吃胜菜。”“行。”于是大过年的儿子吃了几天剩菜。。
一只未成年小龙被爸爸揍了一顿，因为它偷看成龙电影？
宿舍里，我：“你怎么老是一边做作业一边听歌？”室友：“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗？！”
一对夫妻sinx和cosx，sinx问cosx：今晚我们是tanx还是cotx
女孩被刀划了一口子。男孩心疼也故意划了一下，说以后我们就是两口子了不久都得破伤风死了
国外留学生问国内同学：“在你们中国人心目里，是不是练武功比其他事情都重要？”
“没啊，怎么啦？”
“每次约女孩吃饭，她们都会回答：等有功夫了再去。”
公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个“因”字”，众问其故，姑娘说，就是一个人四肢平摊躺在大床上。
话音刚落，旁边一男同事嘟囔：困。
大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗?”
“嗯，梦是反的。”
“你是说我很直?”
“不，我说你是萨比。”
以前一块钱可以买到很多东西
现在不行了
现在有监控
你们经过草坪的时候小心点
别弄脏了我这个月要吃的土
重男轻女的意思是重重的东西男生拿女孩子拿轻轻的东西
列车员和我吵架，我建了个名字叫免费WIFI，已经有三个人和他吵架了
一程序员去面试，面试官问：“你毕业才两年，这三年工作经验是怎么来的？！”程序员答：“加班。”
如果说书籍是人类进步的阶梯，那么电子书就是人类进步的电梯.
报告团长，我们组十人被一个（或大）老汉奸杀了”“啥老汉这么厉害？？”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
知道长沙发生了什么吗？”“长沙发生了什么。。。短沙发？”
别人问：“胡歌你演技这么好你怎么不上天呢？”结果--胡歌提名飞天奖最佳男演员
小时候有一年寒假，我妈把游戏机偷偷放到我的书包里，我找了一个假期都没找到。
雷军和董明珠辩论，辩到激动之处，雷军生气地说：“呵呵，你懂什么。”
“我董明珠。
作为一名幼儿园老师，我是多么羡慕大学老师，如果我的课上也有人睡觉就好
当年，英语老师问我：“孩纸，将来你长大了想干什么？”
我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋回答：“老师。”她微微一笑，：“加油，你一定会成功的。
我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。。。
将薪比薪想一下，算了，不想活了。
你不去当厨子可惜了，甩锅甩的那么厉害。
“你把腿分开我给你变个魔术”“你会变什么？”“我变态
七武士太阳照常升起。萤火虫时代步履不停大卫戈尔的一生颐和园?进福南杀人。天浴。
小武大佛普拉斯。美国丽人黑暗中的舞者。
听见天堂。小鬼当家
你手掌大不大？越掌大越孤单
老板，来一碗泪流满面。
小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！”“是，客官。”然后？然后小二就被杀了……因为他就上了一盘上好的韭菜。
我一直是个很自律的人，既然我说了要减肥，那我就一定会一直说，一直说！
今天看电视说“吸烟容易得肺癌”吓得我心里直哆嗦，一咬牙一跺脚下定决心：以后再也不看电视了。
我发现你和莎士比亚有一半像。”“哪里像？”“莎比”
18.从前有根火柴，他感觉头有点痒就挠啊挠，结果把自己烧死了。
昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢?
我的目标是三十岁有套房子，现在实现一半，已经三十岁了。
我嘴里的舌头，可不是一般的舌头，是贪吃舌。
谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
你会抽烟吗？”“不会”“那你怎么美的冒烟”
以后出去我要一直牵着你”“干嘛，为什么？”“贵重物品要随身携带”
你想，上天吗”“想啊，哈哈”“那我把你宠上天吧”
听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊！
刚才走过同事身边，见他杯子里黄不拉几的东西点缀着红彤彤的几颗枸杞，很费解地问他：“啥东西？”
答：“咖啡啊。”
我被雷倒：“喝咖啡你放枸杞？”
他很严肃地答道：“中西结合疗效好
上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了。。。
下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起。。。
上眼皮说：那说好的幸福呢？
下眼皮说：主人不挂科为大，我们的爱情算什么？
主人感动了，说：你们在一起吧。。。
于是自习室又多了一个睡觉的孩子
美女如云。。。就是一个也够不着。
每个人小时候都有很多不同愿望和梦想，随着年龄的增加，渐渐统一成“买房”
我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。。。”
话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。
一人问：为什么红色警戒叫红警，而不叫色戒？这是为什么呢？
另一人说：因为有星际争霸。
大学里建宿舍楼，总共造了七栋。
不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。
于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：啊！青楼的女生们注意了
医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净，老师说：你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟，它就是无菌的了，但是它干净不干净呢?真是服了这个老师，好有才
也许鸟儿背地里都是小机器人，它们坐在电线上是为了充电。
今天我倒放了自己的婚礼视频。简直是太感人了！我差点就哭出来了。脱掉她的戒指，把她还给她爹，再踩着米高积逊的月球舞步离开婚礼现常
奥特曼最有钱ATM。
周杰伦遇到阿拉丁。哎哟屌爆了
白雪公主结婚后身体一直不好，医院检查，发现公主只剩一个肾了！王子问为什么....公主回答：“当年，我在森林隐居时，有一天，一个巫婆敲门问我说，‘孩子，要苹果吗？
屎壳郎男孩对他的女朋友说：“昨天我团了一个二人套餐，粪量很足，一起去吃吧！”
牛郎：亲爱的，今天不是七夕，你怎么过河来了？
织女：别提了，被一帮学雷锋的扶过来的
今夜伸手不见五指，走，咱们去干一票１贼乙：“我喜欢在满天星的夜晚动手。”贼甲：“你好特别１贼乙：“不瞒你说，我外号星光大盗。”（贼甲一下将贼乙扑倒。）贼乙大惊：“你想干啥？”贼甲兴奋道：“我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。”
你说你喜欢海你能去上海吗
虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。
什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
一天爸妈在客厅看《步步惊心》，我爸说：“哎，你看那个人不是以前小虎队那谁吗？”我妈：“嗯，是啊，叫什么名字来着？”我爸：“好像。。。。对了，隆力奇！对对，就是他０
“今天我生日，竟然意外地听到了生日快乐歌！”
“谁唱的？”
“洒水车。”
结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。一根火柴将结婚证书烧掉了。
后来，他们在宾馆被扫黄的带走了
世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
妈妈带儿子到天坛游园，回来之后正在学绘画的他就把天坛画了出来交给了老师。
结果老师在课上连连夸道：“小明同学画的生日蛋糕真不错，我贴出来大家好好欣赏欣赏。”
儿子问老公：张飞他妈姓什么？
老公：不知道。
儿子：笨，姓吴，无事生非（吴氏生飞）都不知道。
儿子再问：张飞他爸姓什么？
老公思索半天，猛拍脑门：姓惹，惹事生非！
儿子狂笑：笨死了！姓张！你不跟你爸姓呀。
我：我要有外遇了怎么办？
老婆嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！
我感动地说：你真好！
老婆笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！
两男是同桌，关系较好，出校看病一起回来。
进校门的时候守门的大爷就亲切的问了句：“你们搞基的啊？”
A小脸儿憋屈，说了句：“大爷，我喜欢的是女的。”
B说：人家是问我们是高几的
当女神说“我去睡了，晚安”时，你总会激动得以为自己是最后陪她说话的人。
你可能不知道，她会打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”
A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”
B：“她说什么了吗？”
A：“什么也没说！”
B：“那不就没事嘛。”
A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”
二货老公：老婆等你老了牙齿掉光光的时候，你吃不动了，我把自己最爱吃的咬碎喂到你嘴里好不好？
我：你最喜欢吃什么？
老公毫不犹豫的说：甘蔗。
能用一句话描述在堵车的感受吗？”
“少小离家老大回！
本人实习医生一枚，有次随主任查房，问站在旁边的师兄：昨天你答辩怎么样？
此时一旁的病人抢答到：大便啊，我大便一直挺好的，只是昨天有点干。。
我：我给你讲个故事，听吗？
室友：好啊！
我：一日，悟空要上天宫见玉帝，他邀龟丞相一起，一路上在龟丞相旁边给它讲故事，不知不觉就到了天宫。玉帝见了，问悟空，你在干什么？悟空说---我在给王八讲故事。
室友：尼玛。。。
教室走廊装的是声控灯，晚上和同学从自习室出来，室友手指上指，大声道：要有光。
然后亮了。。。
同学脚特别臭！和他一起出去买鞋，鞋店老板特别黑，一双帆布鞋要元，他也没讨价，说试试，刚脱鞋，那味把我熏得直往后退。
同学试过后说：“40元，不然以后你这鞋也卖不出去了。”
老板一脸黑线，无奈成交！
同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去,被白骨精盯上了.悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少？”
“老师你够了！！”
酒店前台一对情侣卿卿我我，甜言蜜语。男：“亲爱的，我好爱你~”
女：“我也是！而且我的爱是你的两倍！”
男：“哇！那我就又是你的三倍呢！”
哼！可笑的人类！设男女爱意分别为x与y，方程y=2x，x=3y，求解得x=y=0。
和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？
我肯定的说道：“你。”
女友暗喜道：“你真好，那你妈呢？”
我呵呵的笑着说：“她不会跳的！”
主人遭遇车祸倒在马路旁，爱心宠物犬不离不弃守在旁边保护主人不允许外人接近。。。
本人是个银行女柜员，昨天跟男友吵完架，他竟然打我们银行客服电话，投诉我对待客户态度恶劣。。。
读书时没什么钱，都是买打折的衣服。工作后就不一样了，打折的也买不起了
妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！”谢天谢地，她果然踩中了刹车！
一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。
洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，哇噻却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问:“你、你你到底是谁”?女子莞尔一笑,红着脸轻声说：“新娘喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁”。
我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，医院里躺着。
窗外，雨淅沥沥的下。她双眼望着我，“见家长吧。”我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早?”她情绪竟然有些激动：“还敢讨价还价!你已经两天没交作业了!叫家长!”
一二货在一家五星级酒店猛吃一顿，结账时说没带钱。
经理叫来保安威胁他，让他在酒店当服务员还钱。
他问经理：“那上午应聘为什么不要我？
今天早上看见一群大雁从南往北飞回，它们一会排成S，一会排成B，嘴里不停地说：“今年白飞了一趟，南方比北方还冷!
今天上班来了个新同事，他对我说：我说过的话不会重复第二遍。我没听清，就说：你刚刚说什么?他说：我说过的话不会重复第二遍
一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果……回来的时候又被那个钉子给扎了。
晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过!
医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶
售货员向顾客兜售衣服：“先生，买件上衣吧，它非常结实，保证能够伴您一生。”
顾客听了一笑：“我可不想死那么早。”
前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来，见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。
我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆。”
我火了，大吼道：“你还有个旧的？”
凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行，还舅的老婆！”
前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。
一阵狂风刮来，姑娘的遮阳伞突然从“个”变成了“丫”。
别哭，亲爱的，就算全世界都欺负你，也不差我一个。
我知道靠别人不如靠自己，可我自己比别人还靠不住啊。
有些人进门不敲门真的特别没素质，突然进来一点心理准备也没有，都害得我偷东西被抓了。
一本杂志好看不好看，取决于你在不在马桶
有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？
我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃
医生说：奥，单身埃
包大人到案发现场，勘察良久，没有发现丝毫线索，心想不能这么丢人啊，这可如何是好……
踌躇良久，忽然包大人眼睛一亮，缓缓地转过身来问道：“元芳，你怎么看？”
一头耕牛很伤感地告诉同伴：“千万不要追求什么时尚，自从我穿了鼻环，就一直被人牵着鼻子走。”
买鱼的故事
一哥们问卖鱼老头：你这鱼新鲜么？卖鱼老头：当然！你看。不都活着么？哥们说：你也活着，但你新鲜么？
自我介绍
“大家好，我是白素贞！”“我是小青！”“我们是S.H.E！”
老公：“这菜。。。我吃出了叛徒的味道。”
老婆：“怎么说？”
老公：“油大。”
王子深情看着远方回忆到：“那天，我轻轻的唤着公主的名字，她，没有醒；我紧紧把她抱在怀里，她没有醒；然后，我亲吻了她的双唇，她还是没有醒…”“后来呢？”“后来啊，我狠狠抽了她几巴掌，公主病就好了
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：“哥门，你怎么不发光啊？”不发光的萤火虫回答道：“哎，哥们上月忘交电费了！”
一天，一病人看医生，医生说你快不行了，
病人问他还能活多久，医生说：“10,
病人急着问是10年，还是10个月？
医生接着说：“9”
医生接着说：“8”
床。。。其实就是人类的无线充电器啊！
传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会作对。
女友这么善变，感觉女友的英文不应该用GF，而是GIF。
人的眼真的很奇怪，看3D会晕，看36D却不会。
1、姜太公钓鱼：罚款50元；
2、吕布戏貂婵：违犯治安管理处罚；
3、司马光砸缸：以破坏公物罪处罚；
4、鲁智深倒拔垂杨柳：被环保局处罚；
5、王婆卖瓜：在路边违规摆摊，被城管驱赶；
6、张飞吃秤砣：医院急救；
7、诸葛亮草船借箭：不得超过银行同类贷款利率的四倍；
8、说曹操曹操就到：超速50%，罚一千记六分；
9、周瑜打黄盖：依法刑事拘留；
10、曹操杀吕布：目前仍在逃逸；
11、荆轲刺秦王：死刑或无期徒刑；
12、关公面前耍大刀：没收管制刀具；
13、赵子龙浑身是胆：专家称属全球首例。
热点：幽默雷人,冷笑话
那些抱怨冬天起不来床的人，夏天，一定也起不来。
研究表明，表明不让被研究。
别人是笑起来很好看，你不同，你是看起来很好笑。
只不过是想通过自己的拼搏努力在史书上留下浓墨重彩的一笔，谁曾想却被图书馆管理员轰了出来。
如果你颜丑，就要健身。这样当别人再说你丑的时候，你就可以揍他了。
找女朋友这件事，我避重就轻。
为了证明我真的是仙女，我决定今天去找牛郎。
你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包！
谁能想到，USA的邻居居然是USB
没想到现在的骗子如此猖獗，当托儿的都公然开公司了，还美其名曰：“托儿所”
我给自己定下了减肥六字诀：管住嘴、迈开腿。而事实是：管住了腿，迈开了嘴。
早起的鸟儿有虫吃，殊不知那都是熬夜的鸟儿吃剩的。
刘备说：我那么聪明有能耐，不如改名叫刘能吧！
可是又有谁能想到方向盘竟然不是方的呢？
互联网+的升级版是什么？互联网艹
改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。
如果有人天生耳聋，那当他在心中自言自语的时侯用的是哪种语言
昨晚说几个妹子死而无汉，结果妹子们反击说你遥遥无妻！
老婆最近感冒，昨夜给她量体温，还好，已经退烧了，只有3°
西药治标，中药治本，中西结合，制成标本。
锅碗瓢盆，盆说三百包夜。
有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
三气周瑜是编造的，不过一汽大众
因为古人认为婚前性生活是不道德的，所以他们十三四岁的时候就结了婚。
爱笑的女生运气不会太差。说实话，如果一个女生运气一直不好，我不知道她怎么笑得出来。。
自从习惯你们说“丁丁”，“抓壮丁”这个词我就无法直视了。
穷人的孩子早当家，我小时候因为没钱花，把整个家都当掉了。
攻德无量，万受无疆-----真是一对好基友。
我练过气功可以把别人气死。
一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着。
我好话已经重复了一千遍了，你不听就算了，干吗还把我的复读机给摔了
宽，红，大量。这说的是卫生巾吧。
书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
知书达礼：仅知道书本知识是不够的，还要学会送礼；
度日如年：特指当公务员的日子，非常好过，每天象过年一样；
杯水车薪：形容金融部门的工作，每天办公室喝杯茶，月底可以拿到可以买一辆车的工资；
知足常乐：知道有人请自己洗脚，心里就感到快乐；
见异思迁：见漂亮的异性就想搬到她那里去住；
语重心长：别人话讲的重了，心里怀恨很长时间；
有机可乘：出门考察有飞机可以乘坐；
不学无术：不要白费工夫学那些不实用的东西；
夫唱妇随：丈夫进了歌厅唱歌，妻子跟踪尾随；
头头是道：头头们总是有道理的。
身体力行：身体如果强有力的话，就能够行得很远，干什么都行。
寡言少语：寡妇因为心里郁闷，很少与别人言语。
遥相呼应：遥控器与电器之间，是相互呼应的。
痛心疾首：患心绞痛的人，一般脑血管也会有毛病。
马到成功：拥有宝马轿车的，才是成功人士。
要节约用水，尽量跟女友一起洗澡。
愚者坐以待毙，智者坐以待币。
情人节与清明节是一样的，都是送花送吃的，说一大堆哄鬼的话，然后放炮走人。。。
醒醒！你该吃安眠药了！
没有到会的同志麻烦举一下手！
我脸油不油?”“反光，看不清楚
我哥1米85的大个子，谈了个娇小的女友，1米5，微胖。某天早上，他俩手拉手出门帮大家买早点，早上有点雾，我奶奶眼睛又老花，只听她在三楼冲我哥大声喊：“大清早的，你拉着皮箱要去哪里啊？”
小黑犬，你的快递。”“叔叔我叫小默……”
天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
六、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制，就是你们AA，我腆个B脸去呗
请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活
次考试考得不错啊，只挂了两科，文科和理科
临睡前把跟对方说的“晚安”换成“对了，有事件不知该不该说”然后关机，安心去睡觉。
“北斗七星炸了四颗，还剩几颗？”“三星”“错，三星也炸了，所以没有
一位男士在路边的加油站停留，无所事事。引起了工作人员的注意，几个小时后，工作人员忍不住上前诧异的问：“先生，你在这里待了这么长时间，有什么事吗？”男士不好意思的说：“我正在戒烟！”
我想变成蜗牛，出生就有房子
当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。
路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
人间正道是沧桑，活的不要太嚣张。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！
泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以日了
会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。
我的名字叫Rain，小名叫润土。
你的手机比话费还便宜。
大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了
农夫三拳有点疼
谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱。
失眠的时候，不能数羊，要数烤羊肉串，一串，两串，三串，四串……然后你就不困了，开始饿了！
听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了？
以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我
不想开学的都是好学生说明他们没早恋
停电了，看不见写作业，于是效仿古人凿壁偷光，凿通以后惊奇地发现，隔壁也停电！！！
一个朋友向我求救：“完了，我得罪了黑社会，死定了。”
我对他说：“不一定，你跟他们说你是刘建军的朋友。”
“刘建军是谁？”
“不知道，碰碰运气吧。”
一男上厕所大号，忘带纸，问隔壁：“哥们，借点纸。”
隔壁答：“没带。”
这哥们又说：“不带纸你来这蹲个毛啊？”
隔壁：“你TM不是也没带？”
一二货朋友，去KTV唱歌。他喝多了，想调戏陪唱的妹子。
他对妹子说：“我长沙(常杀)人。”
尼玛，妹子竟然报警了，凌晨4:00我把他从派出所接回来了。
今早上吐下泻，老公医院，走到半路又想吐，老公就把车停路边让我蹲在绿化带吐。
路人甲飘过，说了句：头一回看到坐电动车都晕车的。
和同学用吸管比赛吹死苍蝇，看谁把苍蝇吹得远，同学先把它吹飞了一米多。。。
轮到我来，我对自己肺活量特自信，好了，开始了，我对着吸管深深大吸一口气，突然眼前的苍蝇不见了！！？？
立秋那天，刚谈的女朋友发一条QQ空间说说：终于立秋了，凉快了真好！我给女朋友回复了一个拍马屁的话：天凉好个秋！
结果，今天上午打电话发怒了，我问原因，她要我自己进空间看。尼玛，原来我的回复发成了：天凉好个球！
在车站边喝饮料边等车，突然发现鞋带松了。
就顺手把饮料放在车站的垃圾桶顶上，系好鞋带继续拿起饮料喝。
此时，旁边飘来了异样的眼光，还有人说：“这女的长的蛮好，穿得挺干净，就是脑子不好使，可惜了。”
今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到？”
我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”
但老板还是罚我钱了。
我问他：“为什么？”
他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”
千万别把你觉得不错的同事当作你的家人，否则你不但要经常忍受失去家人的痛苦，还需承受家人突然的反目，而且，老板不经意的岗位调整，会让你经历你的兄弟变成你爸爸、你爷爷。??
还有一个多月就要考英语四级了，为了提高英语听力，上周和我女朋友说：“以后咱就用英语交流吧。”女朋友屁颠屁颠的说：“我也正有此意，正好这样互相学习。”后来我们俩因为缺乏沟通分手了。????
面临高考，跑去找算命先生。算命先生告诉他：“你的命，是连中三元，然后归于平淡。”学生听了特别高兴，这说明自己肯定本、硕、博连读啊！他把朋友们请来，大吃了一顿庆祝。吃完结账，他在发票上刮出了三张一块钱……。???
上次我去酒吧，一女孩过来问我：我漂亮吗？我说：不戴眼镜挺漂亮的。那女孩说：我没戴眼镜啊。我说：我戴着呢。?????
我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。
我：你想要什么？
我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。
我：那你可以去当月嫂啊。带不完的孩子，还能挣钱！
我妈：滚。???
玩游戏的时候总是会开几个小号，用小号的资源来供养大号，要是人生也能开几个小号就好了，那时候我也是有钱人了。转念一想，或许我就是那所谓的小号呢。????
那件漂亮都漂亮那我两件都买了。????其实世上本没有扁鹊，被牛郎织女踩的多了，也便有了扁鹊。
一对夫妻在豪华餐厅里吃饭，上完菜后，老公说道：“看起来好好吃啊，快吃吧！”
老婆：“亲爱的，你在家吃饭前不是都要祈祷吗？”
老公：“因为那是在家，而这里的厨师知道怎么做菜。”??
记得有一次，我的小学同学跟我聊天说要借钱：“兄弟，我最近手头有点紧，你能借我一点儿钱吗?下个月我一定还！”
我当时想了一下，知道最近骗子特别多，我就格外的小心。
于是我就很严肃的问他：“老哥，你的号是被盗了吗？”
谁知道他突然冲我大吼：“你不想借说不借的！我现在是跟你视频呢！”?????
和女朋友分手之后，还穿着她买的衣服鞋子有问题吗？
-不必这样吧，分手而已，就改变性向穿女装？???
老师问学生成语“小题大做”是什么意思。一个胖男孩站起来说：“就是小孩作业由大人来做。”老师皱皱眉，再问另一个女生，那女生毫不犹豫地答：“他说得很对，我的作业就是经常由妈妈来做的。”老师发火了，将“小题大做”的正确解释写在黑板上，罚全班同学每人抄遍。最少有10个同学马上站起来抗议道：“老师，你这就是‘小题大做’！”?
约克向老板请一天假，说是要去参加妹妹的婚礼。老板让约克在门外稍侯，过了一会儿，老板叫约克进去。“你在撒谎！”老板说：“我刚才和你妹妹打过电话，她说一年前就已经结婚了！”约克听后笑着说：“老板，你撒谎的本领比我更大，我根本就没有什么妹妹！
劫匪绑架了个人，Pol.ice把他包围了，他急的不知怎么办，就对人质说你快跑吧，人质满怀感激的看了他一眼从后门跑出去。。。
一声枪响，随即几个Pol.ice跑进来说：我们已经击毙了劫匪，医院。
你好，我住房，我房间这个被子有点潮哦。”
“谢谢夸奖，先生，您真有眼光，这的确是今年最新款。”
问：孙悟空为啥无法生育？
答：因为观音给他上过环。
问：林黛玉和李嘉欣参加面试，如果你是考官，你会录用谁？答：零待遇。
如果男人节是8.3……而妇女节是3.8……那么他们相加就是11.11……相减就是4.5……于是光棍节和清明节就诞生了…
一个男人给他的妻子开车门,那只能证明两种可能:要么车是新的,要么妻子是新的.....
生物课上，老师向同学们介绍人是从猴子进化来的。他说，人从四肢走路进化到两肢走路，要经历漫长的历史过程。然后他问学生:“人类从四肢进化到两肢走路，最大的优点是什么？”一个学生站起来答道:“可以节省一双鞋！”
考试前，阿杰为求个好兆头，早餐准备吃一根油条、两个鸡蛋，预示分。谁知第一个鸡蛋是双黄，他思前想后，终于放下了另一个鸡蛋。成绩一公布，阿杰大叫：“真准！”众人一看：18分。
某人骑脚踏车，不小心撞倒了一个路人，他把对方扶起来说：“你的运气真好！”路人生气地说：“你把我撞倒了还说我运气好？”某人说：“你要晓得，今天是我休假才骑脚踏车，平常我可是开推土车的呢！
诸葛亮为何能借到东风？答：因为他跟东风汽车的老总熟呗。
小张的老婆爱唠叨。一次小张对朋友说：“我老婆去海边度假回来，你猜结果怎么样？”朋友猜不出来。小张说：“她的舌头晒黑了。”
重病的妻子：我死了你怎么办？丈夫哭道：我不会一个人活者的。妻子感动的离开了人世！没过多长时间，他的丈夫就又找了个女朋友。
去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
谢师宴上，同学对老师说：“我必须敬您一杯，您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”
你是个地道的美人儿啊------因为地道里没灯。
某天，我走在路上不小心踩死了一只蚂蚁，旁边一群蚂蚁说那是蚁后，我们没有蚁后了[快哭了][快哭了]
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